Vuelta

He vuelto, aunque no me había ido. La tesis, como comentaba, me habita. El viernes veré a mi tutora y, ¿adivinen qué?: no tengo nada escrito, si acaso los inicios del apartado que debería haber terminado después de tanto tiempo, pero ¿saben qué otra cosa?: no me importa porque lo tengo escrito en la mente, y esta semana procederé a plasmarlo en el papel del ordenador.
La verdad es que me he dedicado a curarme. Cambiar la alimentación, beber infusiones medicinales y gotas terapéuticas ha sido mi prioridad estos días. Me siento bien, con energía, calma y tranquilidad.
Seguimos.

Vacaciones

El día que debí entregar parte de la tesis mi tutor no ha podido asistir a nuestra cita; me dijo que tomaría vacaciones y que hasta septiembre nos veríamos para continuar. Después de la noticia me llegó un bajón terrible, no tenía ganas de ver a nadie, de hablar con nadie, y sentía el cuerpo adolorido, como si hubiera escalado el Everest. Aún sigo un poco débil, pero hoy he ido a comprar El libro de la almohada y mañana me voy de vacaciones también. Espero relajarme mucho en ese viaje que durará hasta septiembre. Espero leer un poco de teoría y acabar el libro que llevo. Espero no presionarme, disfrutar la vida, que tampoco me quiero enfermar de tesis, ¿verdad?
Hasta el día de hoy tengo 130 folios de la primera parte de tesis, más 60 páginas de esta segunda parte que estoy trabajando, esto da un total de 190 páginas que espero doblar en los meses de septiembre y octubre.
¡Hasta pronto!...

Avanza

Hoy escribí una página y media de la que una parte irá seguramente a las notas al pie de página. Encontré un libro que me esta ayudando mucho, pues ahí hay información muy sustanciosa que apoya enormemente la construcción con fluidez de mi trabajo.Ya quedan cuatro capítulos que espero avancen como el que tengo entre manos.

Concentración

Hay momentos en los que es impostergable el deseo de levantarme de la silla, moverme, deshacer un poco la tensión que va amalgamando mi mente con un estadio desierto, seco, lleno de palabras estáticas. Es como si se tirara de la lengua o si se apretara hasta el extremo un nudo. Es batir de alas de un cuervo, el romper de la ola contra la roca que se desgasta pero resiste, es la pérdida de sensatez, cordura; es tranquilidad desquiciadora cuando la concentración llega a un grado de no retorno, y es cuando uno quiere huir de ese silencio concentrado, de ese agujero negro en donde se destruye el tiempo y el individuo. Es thanatos y eros, es lascivia por la siguiente línea, es éxtasis al conquistar la concentración deseada, y luego su renuncia. Es una muerte chiquita. Y de varias muertes está construida esta tesis que avanza, hace daño, crea incertidumbres, desmemoriza, pero empodera; crea instinto de supervivencia, salva y aniquila; es la tortura de la letra, el ahogamiento del ser, la responsabilidad irresponsable, la vida cancelada. Pero aún vivo. 

No tengo música

En estos momentos valoro mucho la libertad de no estar encadenada a una tesis, a una silla, a una mesa, a unas teclas. Ya quiero terminar todo esto para leer lo que yo quiera, sonreír cuando me apetezca, respirar con todos los alvéolos de mis pulmones, bailar, moverme cuando y donde quiera, ser feliz.
Nada. Esto que hago me hace feliz, es la verdad. Pero es una gran lección de que hay prioridades cuando uno es responsable, y mi prioridad es terminar, y pronto de ser posible. Ya es tarde, voy a dormir un poco. Mañana veré a mi tutor de tesis. Ya contaré.

Ordenador

Mi ordenador dejó de funcionar. Fue una manera de pedir que parara para formatearlo a la voz de ya. No lo pude hacer, pero sí pasé toooodo a otro ordenador, así es que mañana no veré a mi tutor de tesis. Toda la tarde se fue en transferir la información para salvarla. Tuve que llamar a un técnico para que me guiara y así guardar mi tesis y otros proyectos largos y terminados que no estaban a salvo. Qué susto. Pero mañana espero llevar el ordenador y avanzar en el capítulo que debía entregar ese día. Lunes es festivo, así es que, si puedo, entregaré el miércoles dicho capítulo.

Lo de Amy, confirmado. Creo que ya lo asimilé. Ja.

Adiós, Amy

Creí que el silencio de Amy Winehouse era el preámbulo de una vuelta enérgica a la vida pública. Creí que se estaba guardando, que se estaba curando, que estaba dejando pasar la edad, y que viniera otra más austera, más consciente, más analizada, más vívida y vivida. No fue así. Amy apostó a la oscuridad, al silencio, la intimidad, el descanso, el anonimato. Sólo en la muerte pudo encontrar la paz.

Que descanse, sí, en paz. Todos la recordaremos. En paz.

Pausa

En el fondo, quiero hacer una tesis para:
-conocer más a mi país
-para conocerme más como ciudadana de mi país
-para conocerme un poco más
-que la gente conozca mi país
-comprenda a mi país
-conozca la literatura de mi país
-aumente su propio acervo cultural
-incremente sus posibilidades de ser un mejor ser humano
-sea considerado con los demás
-haya entendimiento y paz entre los hombres, pero
en estos momentos,
el atentado contra ese hermoso país del norte,
hace que
              se
                    me
                           c
                             ai
                                  g
                                           
                                     a    toda la ilusión,
                                                                   todas la ganas  por hacer algo,
aunque sea una tesis.
Quiero:
-acostarme
-cubrir mi cabeza con la almohada
-no ver a nadie
-no hacer tesis
-ni nada que me haga tener ilusiones otra vez.
No hay nada más destructivo que a uno se le destruyan las ganas a causa de hechos inexplicables. ¿O hay alguna explicación para hacer daño al otro?
No debería.

Mi más sentido pésame...

Pause

Hoy no trabajé nada. Estuve solucionando otras cosas. Tuve poco tiempo de margen para 'calentar' el brazo y la mente para escribir algo de tesis. No me gusta dormirme con esa sensación de aridez. Mañana espero dedicar medio día a la lectura y la otra mitad a la escritura.
Me siento contenta, sin presión. Iré resolviendo cosas mientras voy redactando la tesis, no debo preocuparme por aquello que no he leído ni he escrito. Al paso.
El día ha estado agradable. Si todos los veranos fueran así, yo sería casi feliz, a menos que me cambiaran el Mediterráneo por el Pacífico. Y hablando cambiar, es posible que nos mudemos de casa. Tal vez eso vendría bien. Ya haría fotos a las nuevas vistas desde donde redacte la tesis. Por lo pronto, estoy feliz aquí, con libros, café, tés, lámparas cálidas e ilusión por ver el fin de esto, pues planes hay muchos; lo único que temo es las ganas que pueda tener cuando llegue a la meta. Después de que todo haya terminado, espero no perder la práctica, la memoria, el gusto por la investigación.
Bona nit.

En movimiento

Hoy termino mi día satisfecha. Ahora comprendo cuál es la dirección que debo seguir al redactar mi tesis. Antes de esta revelación, me complicaba mucho la vida al llenarme de información que al final no servía para mucho. Era como nadar contracorriente y aún así, avanzar, aunque a paso lentísimo. Hoy, sin yo quererlo, he escrito media página en una sentada. Sé que de ahora en adelante no deberé hacerme nudo el cerebro y centrarme en lo literario, en ser humilde buscadora de textos que traten únicamente el tema que me ocupa. No desearé ser más socióloga, ni psicóloga, ni antropóloga (bueno, esto último sí me apetecería...) y seré fiel a las letras. Seguiré la huella de mi tema como Columbo, detective humilde, atento y perseverante. Me rindo a la muerte. Sigo adelante. Me lleva de la mano. La cuido y la respeto. Nos acompañamos. Hasta que sea momento de separarnos. Ella tal vez sabe que ya estoy con ella. Tuvieron que pasar cinco capítulos para dejar que me acercara a ella, que la tocara. Nunca olvidaré su presencia honrada. Las gracias.
Hasta mañana.

Mártir

El clima ha estado fuera de serie. Es algo inusual que el ambiente esté fresco durante el verano en estas tierras. Si el verano será así, qué alegría; ya estaré esperando el invierno con muchas ganas. Prefiero el frío al calor.
Estuve con mi tutor e hizo varias anotaciones en mi capítulo III. Me pidió que reacomodara el texto. Creo que el escribir largo, explayarme, se presta a más correcciones. Pero está bien. Mi tutor lee el texto, hace una anotación con lápiz y sin cambiar su cabeza de posición, me mira en una fracción de relámpago -supongo que para ver mi reacción-, y continúa leyendo. No me molesta que me corrija, al contrario; eso me salvará de ser duramente criticada en la defensa.
Estoy con el capítulo IV que deberé entregar el lunes. Hoy comencé a redactar. Demasiada información. Ausencia de lenguaje científico. Introspección. Evasión. Ya quiero terminar. Seré escritora, comerciante, viajera, loca, estrafalaria, o simplemente buscaré remansos de paz y pensamiento. No lo sé. La religión nos obliga a cometer y soportar actos inhumanos como cuando a un perro le queman las orejas y soporta y no se queja mientras le dan de comer. Eso es ser un mártir.
Disfruto a mi familia. G, que ya va creciendo cada vez más y más es un personaje que deambula por la casa; sonríe, me habla con delicadeza, seriedad, sonríe de nuevo. En esencia es un ser sonriente. Tiene su mundo propio, piensa, me dice. "No creas que estoy sin hacer nada. Pienso. A eso me dedico cuando crees que estoy sin hacer nada.", y a mí me deja patidifusa. Qué mundos me estoy perdiendo al no ser como él. Pero cada quien los suyos. El mío, interno, es ancho, lleno de elucubraciones, suposiciones, futuros, pasados, no está en paz. O tal vez está demasiado en paz. Ya se verá. Mientras tanto, trabajar para llegar más pronto a la META. J es intenso, activo. Él es de hacer y no pensar demasiado. Es un héroe, tanto como G, H y L.
Sigo.

Como en un reality

Hoy trabajé dos folios, lo cual es muy poco. Mañana veré a mi tutor. La cosa avanza lento, eso ya lo sé. Insisto: el tener que leer teoría y obra al mismo tiempo que redactar es una empresa que me produce... cansancio, una especie de pereza, desánimo. Será porque a esta hora ya no puedo pensar de modo positivo, y todo me parece poco. Me siento como estuviera en un uno de esos programas que vi algún día y que trataba sobre el reto de correr desde un punto en el occidente hasta la India. Los personajes de ese reality pasaron por mil penalidades, pero además de que no cejaron, nunca descansaron, todo era correr, correr y dormir un poco para poder seguir corriendo, era como si estuvieran siendo torturados, pero terminaron. Algunas secuelas pudieron tener, ya fueran buenas o malas, pero uno siempre será otro en el antes y el después.
Hoy también comí con mi familia. Ellos me conectan con el mundo exterior, el cual no sé si añoro. También andar por ahí, viviendo las vacaciones sin un objetivo mas que esperar a que llegue septiembre al estar harto de tanto descansar, no me hace mucha gracia.
Pero ahora sí, voy a descansar.

Otro jalón

Ayer escribí dos folios de tesis que al final se duplicarán cuando los transforme a doble espacio, lo cual no está nada mal si se considera que había tenido días de estancamiento, sin saber muy bien por dónde tomar el apartado tres, aunque ya lo tenía asimilado.
Antes de ayer vi a mi tutor de tesis. Hablé con él y quedamos en vernos el lunes para entregarle los avances. En dos semanas he escrito 20 folios (a doble espacio), y siento que he escrito poco, lo cual significa que escribo una página y media por día. A ese paso no terminaré mi tesis en octubre como lo habíamos planeado. Debo escribir más rápido, aunque esto es casi imposible porque tengo ir leyendo teoría, ensayo, y obra, y eso toma tiempo. Mucho. Aún así, no me quejo, disfruto en demasía todo lo que voy encontrando mientras desarrollo la tesis. Tengo la oportunidad de leer sociología, antropología, psicoanálisis, ver cine, escuchar música y otras cosas más. Creo que me he vuelto más crítica, lo cual en la vida cotidiana tiene su handicap, pues para vivir no hay que ir ahondando tanto en todo, y a todas horas, sino simplemente vivir, y ya está. Aunque prefiero vivir más la vida a costa de sentir más. En fin. La tesis va viento en popa, creo. Pero tendré que escribir más rápido, sin temor a equivocarme. Mi familia es un encanto. Con ellos cerca de mi la existencia es más rica y amorosa.

Sillón

Hoy he ido a comprar un buen asiento para trabajar más cómoda. La verdad es que sí hay mucha diferencia entre la otra silla y este sillón giratorio.
Espero terminar mañana el apartado 3, pues hoy no he podido escribir por la incomodidad de la pierna. Cada vez más pienso en si podré terminar la tesis en octubre...
Fui con J y con G a comprar el sillón. Aproveché para escoger un par de toallas para sustituir otras viejas que tengo en casa. Mientras estábamos comprando en la tienda, J se puso una toalla de faldón y la otra de tirante, al estilo romano; la gente lo veía con asombro, diría que con admiración. Yo no podía parar de reírme, me dolía el estómago. Es una delicia salir con ellos. Son una explosión de luz y vitalidad constantes. Los adoro.

Circular

Me duele la pierna derecha. Me incomoda la pierna. Comienzo a sentir que se me carga, que se comienza a dormir y me levanto y ya no puedo seguir trabajando. Creí que era inconsistencia pura y dura de mi parte, pero no, hay un problema físico, real. Mañana iré a comprar una silla decente; espero que así se arregle el problema y pueda seguir trabajando.
Aún no termino el apartado 3. Debería haber terminado hace una semana. Mi tutor aún no llega del viaje. No he recibido ningún correo suyo. Habrá que esperar. No sé por qué no puedo terminar. Le doy demasiadas vueltas. La casa me distrae o yo distraigo a la tesis con la casa.
Ya falta poco, dos autores más y termino el apartado 2. Me detiene el hecho de pensar que estoy divagando o que no estoy siendo concisa, veraz, me asusta el no tener una historia literaria que me ayude a construir mi discurso. Miedo a la crítica posterior, a la de mi tutor, etc.
Me propongo terminar mañana. Aunque esta noche duerma hasta tarde. Mañana, también, tengo que conseguir una buena silla de trabajo.

Eros y Thanatos

No he escrito mucho, lo sé, si no es que nada, desde el día 26. Este blog comienza a ser una responsabilidad más. Tan sencillo que parecía al principio y, como muchas cosas, todo se va complicando, todo va adquiriendo importancia. Demasiada.
No he tenido ganas de escribir. Me siento agotada. Cada semana un capítulo nuevo... Nuevos autores, nueva bibliografía, temática distinta, aunque todo gire en torno a la literatura. Multidisciplinaria, le llaman a este tipo de tesis. Aunque sufro, me gusta. No es que me guste sufrir, me gusta investigar, encontrar autores nuevos, nuevos discursos, nuevas ideas, nuevos modos de ver la vida, porque todo gira en torno a comprender la existencia, al hombre, la vida del hombre en la Tierra. Y tan poco tiempo disponible. Desde que recuerdo, no me ha dado tiempo de ahondar en nada. Me pregunto si a todos los seres humanos nos pasará o sentiremos lo mismo.

Ayer vi una película de María Novaro: Lola. María es la primera directora con varias películas en su haber. La Casa de América le rindió un homenaje. Presentaron una trilogía que comenzó con Danzón, El jardín del Edén y terminó con Las buenas hierbas, y un cortometraje del que no sé el título, y trata sobre el abuso y el terror que la policía -y actualmente, el ejército- ha sembrado entre la gente a raíz de la actual situación del país. De cualquier manera, el machismo -no sólo el ejército- es la raíz que impide una vida libre y tranquila a la mujer.

Rutinas

Cosas que me ayudan a trabajar:
1. Levantarme temprano
2. Solucionar antes lo que impide concentrarme, como el orden en casa y la limpieza.
3. Un café. Sí. Nunca había sido de café, aunque ahora lo veo como un preparado, líquido, de una planta, ¿pues qué es sino eso, el café?
4. Pensar que debo tener paciencia, calma y tranquilidad. Así, me siento frente al libro con las manos en el regazo, voy leyendo hasta que el tiempo se esfuma y me abstraigo en la lectura.
5. Leo cuarenta minutos, descanso cinco, y luego a la carga.
A trabajar.

A la par

Hoy me siento una triunfadora. A estas altas horas de la noche (¿O madrugada? ¿O medianoche?), me siento dueña y ejecutora de todas mis capacidades. Será porque acabo de ver un programa sobre dominatrices que aparentemente no tiene nada que ver con la tesis, pero sí. Yo sirvo a la tesis y la tesis me servirá a mi o, si nos va bien, mientras yo sirva con toda mi alma a la tesis, ella se me rendirá y las dos no nutriremos de satisfacción.

La verdad, no me gustó el programa, ése, pero mi tesis y yo, sí nos gustamos. Y estamos en paz, pedaleando equivalente y equidistantemente. (¿Y eso qué significará?)

2:56 am.

Creo que no puedo más.

Tendré más cuidado con los cafés cortados por la noche...

Bona nit.

Cita fallida

Lugar de trabajo

Paisaje urbano desde mi silla

Ayer fui a ver a mi tutor para entregar y comentar mi segundo capítulo.

No había nadie en su cubículo. Puerta cerrada. Pasillo desierto.

Encontré a otros profesores que me dijeron que mi tutor estaba de viaje.

Le llamé al móvil. Dejé mensaje de voz.

Quince minutos después me respondió con un mensaje diciéndome que ya estaba en los Estados Unidos.

Al principio me dije 'no por favor, otra vez, no', pues en otros años me había dejado plantada varias veces. Ya no quería lidiar con esa situación de nuevo.

Sentí confusión, rabia y resignación.

Nada.

Le respondí que disfrutara, que descansara. La verdad es que se lo merece. Hemos tenido reuniones ininterrumpidas de su parte, y yo no podía sentirme tan mal, pues él había cumplido cabalmente con nuestras citas.

Pasados esos momentos, ahora me siento bien.

Estoy leyendo la bibliografía que saqué de la biblioteca para redactar el tercer capítulo, y que sea lo que tenga que ser, valga la redundancia.

Me siento un poco cansada física y moralmente de estas dos semanas que han sido de leer, redactar, medio dormir y levantarme temprano.

Creo que la cuestión es que debo relajarme.

Por otro lado, he disfrutado lo que leo -no tanto lo que escribo-, lo que veo (películas, arte) y lo que escucho; son cosas que nutren mi ser interno, que me inyectan vida.

Voy a dormir.

Mito

Hoy, como siempre, siento que no he trabajado casi nada, aunque el tiempo se me ha ido como agua, como diría Zygmunt Bauman.

Trabajé el segundo capítulo que se refiere al mito y al héroe. Había bastante material que revisar y, por supuesto, descartar.

Al descartar siento una especie de culpa, como si dejara a un lado lo fundamental, lo más importante, el meollo.

Aún no encuentro un término medio entre acoger con cuidado y cariño lo que sirve a mi tesis y desechar lo que no, sin remordimiento.

Repito: desechar me hace sentir culpable. Tal vez la premura del tiempo me presiona o el acelere de mi vida que no para; el querer hacer tantas cosas me distrae y mis proyectos me hablan, me orillan al vacío. Todo eso me produce una sensación de ser una surfer sobre el papel, pues leo, y después... olvido...

Mañana trabajaré los otros dos temas que me faltan y daré por concluido el segundo capítulo.

No tengo sueño, aunque pronto será medianoche. Ya sé que es el estrés.

Buenas noches.

El héroe

El héroe. A ver si me inspiro:

http://www.youtube.com/watch?v=eRwRZ3t0cdU

¿Bien?

Hoy llevé a mi tutor el primer capítulo de la tesis. Dijo que estaba muy bien. A él se le veía contento, satisfecho. A mí, no. No sé si me dice eso para que termine de una buena vez o si en realidad considera que mi trabajo es bueno. Es como cuando uno va a esquiar con amigos que esquían muy bien, y que sólo por decir algo le dicen a uno que esquía bien. Eso, no me gusta.

En fin. Ya me ha pedido el segundo capítulo. Me ha dicho que dentro de tres o máximo cuatro meses termino la tesis. Me pregunto cómo contrastar mi trabajo, si es bueno, si no me estaré devaluando, si en realidad lo estoy haciendo bien, bla, bla, bla, etc...

Vaya.

Tiempo gaseoso

Después del congreso he estado divagando mucho. Me la paso viendo cine sobre la muerte -que nada tiene que ver con la muerte latinoamericana, pero de que es muerte, lo es- pintura, leído de aquí y de allá, y sin embargo siento que no he hecho nada, que todo acto es estéril, que no he hecho nada.

Me propongo de aquí a finales de junio y en adelante escribir dos paginitas diarias de mi tesis. Me sentaré a trabajar -en el sentido más estricto de la palabra- todos los días, así, si escribo dos páginas diarias en promedio, al cabo de siete meses tendré 420 páginas escritas, lo cual no está nada mal.

Mi ambición más fuerte en este momento es introducirme más y más en la filosofía, lo cual le dará ese sabor más humano y profundo a mi trabajo.

Au revoir...

Congress

El congreso fue bien. Mi trabajo dio como resultado una ponencia con mucha información bien estructurada. El powerpoint a toda vela y el público interesado.

Siento una especie de libertad y confianza en que trabajaré muy bien de ahora en adelante. Ya no tengo esa angustia en el entrecejo. El trabajo reditúa, es una ley terrenal.

Bien

Lista para el congreso.

Esta semana santa he trabajado más que otros días. Estar fuera de casa, en un lugar público, lejano y desconocido ha sido un acicate para estudiar y redactar parte de lo que será la ponencia.

Ahora de vuelta me dispongo a continuar la construcción de dicho ensayo. El dolor en la espalda ha remitido; ya puedo mover el brazo aunque se insinúe débil, y el codo duele menos. Mente y cuerpo unidos. Aplico la psicología a mis dolores: mato el dolor con una lógica traumática.

Así las cosas, estoy tranquila, más madura. El viaje fue un retiro en el mar conviviendo con las mismas personas todos los días; o mejor, una prueba de fuego: convivir con españoles durante tantos días es algo que no cualquiera supera. Lo mejor de todo: corroborar que no se meten con uno, que te puedes morir, y ellos tan campantes. Echo de menos todo. Pues todo fue alegría. Es verdad que si uno sonríe todos los días, todo el día, aunque no se tengan ganas, la sonrisa se perpetúa. Y el ánimo.

Control

Tomo el control de mi energía.

Tengo el control.

Leo.

Espero comenzar a redactar pronto.

Controlo.

Tesis con Irina

Bien. He sido aceptada a un congreso de mi especialidad. Será un motivo más para ahogarme, para que mi tema me posea por completo.

Estos días han sido de estar sentada bobeando en la red. Estoy a punto de ir a un psicólogo si esto no cambia.

Hallazgo: Marianne Faithfull. He visto todo lo que concierne a ella, su filmografía; aunque su vida personal sea carente de originalidad -a menos que el hecho de haber sido concubina de Mick Jagger sea algo extraordinario-, y su música no sea algo que me conmueva. Faithfull atrae porque una amiga que tengo en estima me la recomendó y porque, mirando el microcosmos de los sentimientos, ella interpreta roles que van más allá del arquetipo. Ella no actúa, ella siente lo que hace; tal vez por sus directores, que ese es otro gran tema, pues el de Irina Palm es -a decir de varios- un ser extraordinario.

Gracias por acompañarme.

Hoy

Anclo un rato para hablar de mi abuela. Una tarde de un marzo 25 murió mi abuela en medio de cientos de jacarandas en flor y de revuelo de gorriones. No podía haber un día más bello para mujer más elegante y enigmática.

En donde estés, tú, quiero decirte que te llevo dentro y que eres lo que más he sentido cercano al amor. Nadie, nada, nunca más que tú, Abuela.

Poco no es nada

Casa en silencio. Cajita de cristal tras la que veo al sol descansando en los muros de enfrente.

Sí, comencé este blog en enero y veo que llevo escritas sólo seis páginas de la tesis, bueno no, tres, porque mañana debo tener seis páginas ya escritas. Me siento enganchada, no obstante. Me siento bien, aunque ahora visualice un camino muy largo frente a mí; tal vez es la ausencia de paciencia, cierta inquietud por terminar, desasosiego.

Hago un poco de yoga, no trabajo en nada que no sea tesis, me apunto a cuanta conferencia o presentación cuyo tema tiene que ver con mi trabajo, trato de establecer una rutina, aunque sé que debería trabajar en la biblioteca.

Espero ser más constante en este pequeño diario de viaje.

Hoy veré si puedo ir escribiendo algo de tesis.

Abro el balcón y la mañana está ahí, despejada, fresca.

Quiero arreglar esos libreros que están a medio hacer, casi se me echan encima y me producen una sensación de desorden, y eso me desestabiliza.

Desde mañana hasta el domingo trabajo como emergente en una feria. No tengo nada de ganas.

El insomnio por no trabajar en tesis me tiene exhausta. Es más, me pregunto para qué la tesis, y cuando me respondo que puede servir para nada, me retraigo y me digo que debo terminar, (aunque no haya comenzado).

Anoche tomé un pequeño vaso de vino y me siento espesa.

Hasta la noche.

Declaración de intenciones

Hoy, 31 de enero, 1,59 am, declaro el inicio de la escritura de mi tesis doctoral. He escrito cuatro líneas, aproximadamente, desde hace dos semanas. He comenzado a leer un libro que me va sumergiendo en el folklore. Mañana, o sea, hoy, trataré de agregar algo más. Iré escribiendo conforme vaya leyendo. No pienso desperdiciar tiempo en leer toneladas de libros, tomar apuntes, para después redactar, pues la información se escaparía. Así es que libro leído, información integrada ipso facto a la tesis.

Me encomiendo a todos los dioses prehispánicos, a los chamanes, a María Sabina y todos los gurús que estén sintiendo mi presencia ahora, en este planeta Tierra. Y a los de más allá, les pido su venia.

Comenzamos.